搞笑的聊天记录搞笑的说说
别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!下面是小编整理的搞笑的说说，供大家参考!
1.周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
2.和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
3.一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4.飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊!稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊!
5.女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥?”“高速的速。”“这个呢?。”“受贿的贿。”“这个呢?”“爸爸你去看电视好吗?我很忙，没时间教你认字”。
6.我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!搞笑的说说
7.和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不?我。。。
8.我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
9.朋友说去奥迪4s店买辆Q7，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱?经理说Q5钱，他说Q5是拿Q7换的要什么钱?经理说Q7的钱也没给啊，说Q7也没开走要什么钱!要什么钱!要什么钱……
10.都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
11.老师：你今天的头型真酷。学生：是吗?我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……
12.和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢!20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
13.我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!
14.就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。搞笑的说说 15.绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
16.昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子……还喊口号，”打!给我往死里打!”
17.爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱!第二天，儿子拿着100分的卷子给爸爸，爸爸说：100分就是1元，拿去花吧。。。
18.小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
19.某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛!”
20.小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
21.一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
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